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出國才知道的世界…到了歐洲-才知道購物，完全沒假貨。到了北歐-才知道太陽，也會睡懶覺。到了香港-才知道明星，都會戴著口罩。到了荷蘭-才知道海平面，原來這?高。到了泰國-才知道漂亮妹妹，褲檔裡有小鳥。到了法國-才知道被人調戲，還會很有情調。到了俄羅斯-才知道伏特加，只是一種飲料。到了夏威夷-才知道女人，可以不必買胸罩。到了阿根廷-才知道不懂足球，會讓人暈倒。到了韓國-才知道漂亮的女人，不是上帝創造。到了德國-才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。到了巴西-才知道衣服穿得很少，也用不著害臊。到了英國-才知道童話裡的幸福快樂，都是偽造。到了日本-才知道死不認帳的人，還會很有禮貌。到了墨西哥-才知道要去美國，還可以走地下道。到了巴拿馬-才知道一條河，代表了主權的重要。到了加拿大-才知道面積比中國大，人比北京少。到了中國-才知道十個有九個騙，還有一個在訓練。到了美國-才知道不管是誰，你可以打官司告一告。到了澳洲-才知道動物和小袋鼠們，多的令人苦惱。到了瑞士-才知道開個帳戶，沒百萬美金被人恥笑。到了義大利-才知道GUCCI和PRADA，比中國還少。............................................................................................................................ ............................................ ........................ ........

有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$165,000。總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：「女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？」老太太說：「我跟人打賭贏來的。」總裁：「打賭，怎麼個賭法？」 老太太說：「舉個例子好了，我賭US$25,000說你的"蛋蛋"是方的。」「哈！」總裁大笑說：「那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。」老太太就跟他挑戰說：「那你敢跟我賭嗎？」總裁就說：「沒問題，我賭$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。」老太太說：「既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？」總裁當然是很有自信的說沒問題。當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏得25,000的賭注。第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注「US$25,000賭總裁的“蛋蛋”是方的」！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：「好吧，US$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。」就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆。他就問老太太說：「妳那個律師怎麼啦？」老太太說：「沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。」「信念造就一生，堅毅成就美夢。」「想法的大小，決定成就的大小。」「贏家永遠有一個計劃，輸家永遠有一個藉口。」「成功唯一的秘訣，就是撐到最後一分鐘……」　　.......... ........................................................................................ .............. ................ ........ .................... ...........................................

有三個日本人，相約到台灣的華西街去嫖妓，但不約而同的都「中標」了，為了不會在回國時被取笑，就有一個人提議去找中醫治療，因為聽說針灸蠻神奇的，所以就在華西街附近找了一家。進去之後才想到言語不通，就只好用手比，日本人甲就上前把褲子脫下，把錢放在桌上，比一比「那話兒」，只見那醫生看了看搖搖頭，甲看了很高興，認為醫生說沒問題，連聲感謝…這時乙和丙也很高興的到醫生面前把褲子脫下，把錢放在桌上，那醫生也是搖搖頭，此時三人認為有救了，很高興…只見醫生看了看，也把褲子脫下來說：「我最大，我贏了！然後就把桌上的錢都拿走了。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ....................................... .................................................. ..........

一對新人舉行婚禮，因為家庭背景顯赫，達官貴人眾多，在婚宴上，主持人為了助興，建議行新酒令，必須說出 "什麼尖尖，什麼厚厚，什麼千千萬，什麼萬萬千，什麼有沒有？沒有！"，才能端杯動筷。而且主持人要求酒令必須和自身有聯繫，這就為難了眾者。總統這一桌的人都眼巴巴地瞧著總統，總統倒也爽快： "我先來。 "總統府的旗桿尖尖，維安的人牆厚厚，我手下的官員有千千萬，我提拔的幹部有萬萬千，有一個人材沒有？ 沒有！"眾人一聽，齊聲叫好，高呼聖明。副總統剛才還沒詞呢，聽了總統的酒令，立刻妙語上心頭： "我的鼻頭尖尖，耳垂厚厚，我管過的事有千千萬，我借人的錢有萬萬千，我做了一件事沒有？沒有！蔡姓黨工就坐在黨秘書長旁邊，在秘書長鼓勵下，代表黨部挺身而出： "我的舌頭尖尖，臉皮厚厚，我上call-in的次數有千千萬，我舌戰過的對手有萬萬千，有一句實話沒有？沒有！"長官帶了頭，氣氛頓時熱鬧起來，一個曾有案底的民意代表也不含糊："刀子尖尖，拳頭厚厚，我教訓過的白目有千千萬，我捲入的江湖恩怨有萬萬千，有一個報案的沒有？沒有！ " 一個財團大老闆心想這民代還真是雕蟲小技："我的金條尖尖，鈔票厚厚，我包的工程出事千千萬，承接的採購回扣有萬萬千，有追究我責任的沒有？沒有！"林業局長也含笑來了一首："鋸齒尖尖，樹幹厚厚，我砍的樹有千千萬，我賣過的木材有萬萬千，我栽過一棵樹沒有？沒有！" 主持人發現一位德高望重的老教授什麼也沒說，就鼓動老教授也來一段，推辭不過，就說了一段： "我的粉筆尖尖，講義厚厚，我上過的課有千千萬，我教過的學生有萬萬千，我自己作過研究沒有？沒有！"一個民眾再也沉不住氣了，走上前來： "我的剪刀尖尖，布簾厚厚，我去過的理容院有千千萬，我見過的髮廊女有萬萬千，有一個會理髮的沒有？沒有！"主持人心想，這也拿出來講啊，還是看我的吧： "新郎的褲襠尖尖，新娘的上圍厚厚，我主持的婚禮有千千萬，我見過的新娘有萬萬千，有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！".......... ........................................................................................ .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由如下：1.光滑，不易起皺；2.節儉，不用花錢保養也白淨；3.細膩，不易長斑\長痘；4造型簡潔，時尚；5.嚴肅，不苟言笑；6.真誠，不會皮笑肉不笑，不會兩面三刀；7.莊重，大氣，福相；8.和諧，暨一分為二，又合二為一，緊緊圍繞一個核心；9.忍辱負重，從小到大常代臉受過挨打；10.講團結，連接上下；11.低調，永遠在後，深藏不露；12.生動傳情，稍加扭動，萬千風情，動人心魄！13.有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！14.沉穩，天大的事情發生不會形於色，都能坐得住！... .... ................................... ........... ............................. ........................................................................................................... .............

一天晚上，王先生將他的狗放到屋外小便，然後看電視忘了將狗放進來，當他想到開門時嚇了一跳，因為他的狗叼著鄰居的貓，而且貓已經死了…「死狗…臭狗！你竟然幹下這種事！」王先生在罵了一陣之後，冷靜地思考該怎麼辦！他不敢告訴他的鄰居，因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事..他將貓提到浴室，將貓身上的血跡和泥污洗掉，他不斷重複的沖洗，洗了四次才算乾淨；接著他將貓吹乾並梳毛美容，整整花了三個小時才搞定，弄得全身跟浴室都髒臭不堪..然後他趁著夜黑風高，神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上..第二天，他出門上班時，他的鄰居臉色凝重地叫住他：「嗨！王先生，昨晚真是見鬼了。」王先生緊張的冷汗直流，道：「喔！是嗎，什麼事？」「昨天早上我的貓死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」「....X的....」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .............................................................. .....................................

有一天小孩出生了全部的醫生護士都覺得很奇怪 為什麼這個小孩一直在笑不是哭結果發現小孩一直握拳 打開後發現是一顆避孕藥見小孩說"他馬的 想害死我 沒這麼容易".......... ........................................................................................ ................................................ ............................................ ........

有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了，過了一下子，樓上的燈全亮了，「咚咚咚...」女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說：「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較, 但是......請你不要壓在門鈴上好嗎！」.................................................................................................... ....................................................................................................

小木偶有一位新女友～灰姑娘...有一天 ，灰姑娘卻對小木偶說：「我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！」傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。老木匠就對他說：「這個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。」幾天後，木匠遇到了小木偶，就問：「上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？」 小木偶答：「噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？」. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

猜一猜怎樣的回答會被錄取有個公司男經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題，為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」她非常快速的回答：「2」主任問經理這個人怎樣合適嗎？經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」她想了一下說道：「應該是2吧」主任又問經理這人怎樣？經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」她想了一下寫在紙上：「1+1=王」主任又問經理這人如何？經理說：「很有創意，但是缺乏務實性」輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」她說：「數字為2，國字為王」主任又問經理這人如何？經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」到了第五位了，主任問道：「1+1=？」她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」主任又問經理這人如何？經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們主任很為難的問經理：「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」經理說：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ................................................................... ........ ........................