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一天，一對情侶參觀軍艦男友對女友說: 「我在妳身上花的錢，都可以買下這艘軍艦了....」女友不服氣的說:「你在我身上打的炮，都可以擊沉這艘軍艦了!」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..................................................................................................

女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。 　　誰知她很得意得一挺胸脯：“都說‘女人胸大無腦’，你看我多聰明呀！” 　　“是呀，你簡直聰明絕頂啊～” 　　郁悶，再摸！ 　　她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎？” 　　看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢啊！” 　　當我再摸時，她幽怨道：“小你還摸～” 　　我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工鉆石……” 　　她生氣了：“真搞不懂為什么你嫌小卻總要摸它？有什么好摸的！！” 　　我用曖昧的聲音說：“我喜歡這樣的感覺，就好像……” 　　她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：“好像什么感覺呀？” 　　她笑了，我卻哭了，“那是一種若有若無的感覺……”. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...................................................................................... ..............

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」「是啊！」老李回答。女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」. . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

論伶俐跟武功呢，我一向比他高一點點，然則此刻多了個紫霞仙子，他生怕比我高一點點了。就是由於多了你這個累贅他才會高我一點點！. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

某天老媽去郵局辦一個甚麼東西抽了號碼牌就在旁邊等突然有一位胖胖的小姐走過來說「小姐小姐，要不要試試我們的減肥產品呢？」我媽很快的回了 ................................你去減肥在來跟我談你去減肥在來跟我談你去減肥在來跟我談我說老媽 ... 你有必要這麼直接嗎 !?.................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

護士看到病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝．」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .................................................................................... ........... ....

台灣觀光客阿勇在紐約曼哈頓書局閒逛....阿勇在紐約的書店裡, 在成堆密封的成人雜誌中幸運的找到可以翻閱的樣本.尤其是中央插頁的全張金髮美女裸照, 看的阿勇氣血賁張, 雙腿間起了變化. 旁邊一位黑人朋友也是拿著一本雜誌免費看.看完一本後, 繼續在成堆的雜誌尋著另本開封的樣本, 結果手肘不小心撞到小強的腿間.黑人朋友說了句慣用招呼語 「What's up, man?」阿勇英文雖不是粉行, 但這還能懂.阿勇: 「Sorry, it's my bird」註："What's up man?" 乃黑人常用口頭問候語，替代 "How are you doing?".................................................................................................... ....................................................... ................... ................... .....

大雄：「媽媽，公園有個可憐的阿姨，我想幫助她。」媽媽：「大雄真有愛心，就給她50塊錢吧！」媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」大雄：「她就是賣香腸的嘛！」.......................................................................................................................................................................................................

有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。醫生說：「其實你太太的病，是很容易好的啦！」老公說：「那要怎麼樣做呢？」醫生說：「給她在「性」的方面滿足，就可以啦。」太太聽到後，就拉著醫生說：「就是我老公不會做那個啊！」醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。醫生忍不住了說：「索性我來臨床做給你看，看好！」醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：「看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……」老公說：「哦！好的，那我明天再帶她來。」.................................................................................................... ................... .................................................................................

一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」，心想：奇怪？看不懂？下車問老伯，原來老伯不會寫，正解是:現採荔枝(台語)65. 某政治課。師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ...... ....................... .......................................................................